Юморим девочки)))

Первое сообщение в теме :

что-то забыли мы про юмор)))))
ну что, делимся всем что есть над чем можно посмеяться и сделать так - lol!

для начала, всем известный цитатник танков)))
http://wotq.ru/

Lemonchik666 пишет:: большинство наверно так и делают :)

в каком смысле?

Не открытие,что 30 % людей используют других ради своих потребностей и желаний

Lemonchik666 пишет:: Не открытие,что 30 % людей используют других ради своих потребностей и желаний

откуда такая статистика? именно 30? lol!

я бы сказала, что все 100% , только потребности и желания бывают разные

это точно

Юморим девочки))) - Страница 7 544307583

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

6 Октября 1997 г.
Испанцы:
... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы:
...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
- С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы:
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Парень привел домой трех девушек и спрашивает: Мам, как ты думаешь какая из них моя девушка. Мать: Вот та,справа. Сын: А как ты угадала??? Мать: А она меня сразу бесить начала!!!

Avanturinka пишет:: Парень привел домой трех девушек и спрашивает: Мам, как ты думаешь какая из них моя девушка. Мать: Вот та,справа. Сын: А как ты угадала??? Мать: А она меня сразу бесить начала!!!

Юморим девочки))) - Страница 7 1647177586

Avanturinka пишет:: Парень привел домой трех девушек и спрашивает: Мам, как ты думаешь какая из них моя девушка. Мать: Вот та,справа. Сын: А как ты угадала??? Мать: А она меня сразу бесить начала!!!

весело

))в самую точку

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод!
Юморим девочки))) - Страница 7 1647177586

Anka82 пишет:: Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод!

Юморим девочки))) - Страница 7 3847375760

В точку Лер))) lol!

девочки, смотрите что нам ребята из клана WTGRD сделали)

Юморим девочки))) - Страница 7 0027f4a963ff

Сообщения : 47 Награды :

Прикольно

Юморим девочки))) - Страница 7 1343983088

Sestri4ka пишет:

жесть..я бы об писалась Юморим девочки))) - Страница 7 385579135

Чудо фотошопа
Юморим девочки))) - Страница 7 86fa19506093

Avanturinka пишет:: девочки, смотрите что нам ребята из клана WTGRD сделали)

Класс!)) :(>):

Avanturinka пишет:: девочки, смотрите что нам ребята из клана WTGRD сделали)

супер, я у себя в контакте у Марины эту картинку уже перепостила (ну а она наверное от тебя)))))

Njuttta пишет:

Avanturinka пишет:: девочки, смотрите что нам ребята из клана WTGRD сделали)

Класс!)) :(>):

Красота)

да ....красота страшная сила... Юморим девочки))) - Страница 7 4288208202

Красота спасет мир Юморим девочки))) - Страница 7 204598949

https://www.youtube.com/watch?v=cHI8M1K2LXs
:d52:

9 самых опасных слов в устах женщины Юморим девочки))) - Страница 7 2415012293

1. "Ну и прекрасно!"

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"

А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"

Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.