Женский клан в мире танков! |
| | Юморим девочки))) | |
|
+75Souris_blanche xRuzveltx Rizhaja KARNAYA HATA_17 ekaterina5656 iN_DiGO mika0404 HACTEHA74 Dokota-kir LinkaEvilGirl COBECTu_HET kristinnka lemand Osa135 proSonic itsmyworld VerkoO T_O_R_I_Y_A Sweetkz no_any_name Steyra girl_O_o AHACTACu9I_74rus doza42rus. VESNA_ BOPOHA_B_KACKE WолчаPа Anka0208 __NOTA__ nesca79 Lemonchik666 Gromwell2012 Konfetca m0rticia Mila_Jozhikovich AIIA AnkaPulemetchitca marina2203 julka_ ksyusha777 CrazyBaby NNNatasha kotta Kijin _CARNAGE_ Екатерина(kashapatya) CBeT_JIyHbI_ Gorgeous_and_Dangerous kedi_mur ma3schka RedSky_vl masynia5 kolushii Sestri4ka BadNick78 broveymimo Irini13 Snegovik_kir JIucu4ka PANTERA38 Vinni_pushka PANTEGRA(Олеся) YuLiYa1O1O SHERRY SeCluba_YA Rmao_Orion toxique Busenka Megy3a_ TheKnightOfTheCross Avanturinka Serge000 darsy lisa_aliska Участников: 79 | |
Автор | Сообщение |
---|
lisa_aliska
Возраст : 39 Спб Сообщения : 204 Награды :
| Тема: Юморим девочки))) Вт Май 31 2011, 11:16 | |
| | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
broveymimo
Сообщения : 59 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пт Дек 16 2011, 02:33 | |
| С нашей зарплатой мы должны приходить на работу, здороваться и ... уходить!))) | |
| | | BadNick78
Возраст : 46 Deutschland Сообщения : 2 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пт Дек 16 2011, 03:40 | |
| Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия | |
| | | broveymimo
Сообщения : 59 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пт Дек 16 2011, 13:43 | |
| 9 самых опасных слов в устах женщины:
1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое", то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
| |
| | | broveymimo
Сообщения : 59 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пт Дек 16 2011, 13:54 | |
| Беременная жена в три часа ночи будит замученого мужа-Милый, я хочу гранаты.....я хочу очень многа гранат!-Эх когда же ты, наконец, родиш этого террориста? | |
| | | BadNick78
Возраст : 46 Deutschland Сообщения : 2 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пт Дек 16 2011, 14:24 | |
| 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. | |
| | | Avanturinka
Возраст : 41 Владивосток Сообщения : 1276 Ордена :
Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пт Дек 16 2011, 17:27 | |
| Уля, посмешила, спасибо! | |
| | | broveymimo
Сообщения : 59 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пт Дек 16 2011, 23:40 | |
| на счет гаража и пульта-ошибка! | |
| | | Avanturinka
Возраст : 41 Владивосток Сообщения : 1276 Ордена :
Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Сб Дек 17 2011, 05:34 | |
| 100 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной. 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса) Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни? 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. - Спойлер:
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу) 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - человек с подвохом Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
| |
| | | PANTEGRA(Олеся)
Возраст : 43 Рязань Сообщения : 53 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Сб Дек 17 2011, 11:42 | |
| Я бы добавила 101 пункт: Если мы говорим : "Молчи женщина" В ответ слышим: "САМ РОТ ЗАКРОЙ, плешивый", при это ещё последует удар сумочкой, в которой лежит всё, на всякий случай.... | |
| | | Megy3a_
Возраст : 44 Подмосковье Сообщения : 631 Ордена :
Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Сб Дек 17 2011, 11:44 | |
| | |
| | | broveymimo
Сообщения : 59 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Сб Дек 17 2011, 15:21 | |
| Когда умер ЦОЙ, все стали рокерами. Когда умер МАЙКЛ ДЖЕКСАН, все стали танцорами. Будь здоров БОРЯ МОИСЕЕВ ))))))))
учительница проверяла, сочинение и плакала. теперь она знает как провести лето. но годы уже не те.
принять мужчину таким какой он есть может только военкомат.
Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так… | |
| | | broveymimo
Сообщения : 59 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Сб Дек 17 2011, 15:33 | |
| Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???). О великий W.o.T отпусти на пол часика покушать! самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... Если нe бaловaть жeнщину, то онa нaчинaeт бaловaться сaмa! Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, но надо! Что вчера было? Как вспомить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!))))))))))))))))) :d32: | |
| | | Irini13
Россия, М.О. Сообщения : 188 Награды :
| | | | Irini13
Россия, М.О. Сообщения : 188 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Ср Дек 21 2011, 13:22 | |
| Свободная касса) | |
| | | broveymimo
Сообщения : 59 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пн Дек 26 2011, 00:45 | |
| Ученые из Института высоких температур доказали что если регулярно запивать холодным шампанским горячую осетрину то морда таки треснет.
Если у вас нету денег, привяжите к жопе веник. Привяжите и метите. Наметете - приходите. | |
| | | lisa_aliska
Возраст : 39 Спб Сообщения : 204 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пн Дек 26 2011, 12:19 | |
| | |
| | | Irini13
Россия, М.О. Сообщения : 188 Награды :
| | | | Irini13
Россия, М.О. Сообщения : 188 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Вт Дек 27 2011, 14:07 | |
| Ахахахаааааа... | |
| | | SHERRY
Возраст : 40 Хабаровск Сообщения : 74 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Ср Дек 28 2011, 16:31 | |
| | |
| | | PANTEGRA(Олеся)
Возраст : 43 Рязань Сообщения : 53 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Дек 29 2011, 10:14 | |
| Угорала, когда читала свое письмо Настроение поднялось, спасибочки большое Да, кстати, мой папа работает президентом)))) | |
| | | Megy3a_
Возраст : 44 Подмосковье Сообщения : 631 Ордена :
Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Дек 29 2011, 17:10 | |
| | |
| | | broveymimo
Сообщения : 59 Награды :
| | | | broveymimo
Сообщения : 59 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пт Дек 30 2011, 02:50 | |
| - SHERRY пишет:
- Письмо Дедушке Морозу:d117: :d126:
http://grudina.info/newyear/ Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут ульяна. Мне 24 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня черпак и частенько попадает мне прямо в ногти =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "с новым годом". Мой папа работает хзом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "бядская *нецензурная брань* *нецензурная брань* от собственной злаебучести" !!! И заставляет меня готовить ему сушу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца ляполка. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в манаполия с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не ульяна, а бим ! В общем, дедушка мороз, если ты не гавнюк, то ты поймёшь как мне прекрассно!. Дорогой Дедушка мороз - красный губы забери меня к себе или вышли мне черпак. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой дому. Дед Мороз, пойми как мне прекрассно!. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пошалит. Помни что я верю в тебя лох ! Деду Морозу ! ульяна вот что выйшло у меня | |
| | | Sestri4ka
Возраст : 44 Новосибирск Сообщения : 617 Ордена :
Награды : Конкурсные медали :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пт Дек 30 2011, 10:37 | |
| А вот мое письмо)
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ирина. Мне 32 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в китае и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "если женщина не права, пойди и извенись)". Мой папа работает стукачом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пошел на х**" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца вонь. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в морской бой с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ирина, а Жучка ! В общем, дедушка мороз, если ты не олень, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на выпить сока. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой еще детей. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сдохнет. Помни что я верю в тебя козлина ! | |
| | | kolushii
Возраст : 42 Уфа Сообщения : 34 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Ср Янв 11 2012, 12:26 | |
| Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!" :-)
| |
| | | masynia5
Возраст : 39 Томск Сообщения : 65 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Ср Янв 11 2012, 12:41 | |
| Две женщины встретились одна говорит: " Я вчера водку пила "пшеничная" называется! выпьешь стаканчик, а из рта пшеницей веет!!! другая: "А я вчера водку пила "Космос" называется! Выпьешь стаканчик-глаза из орбит вылазят, грудь в невесомости, пиз..а стыковки просит!" | |
| | | Avanturinka
Возраст : 41 Владивосток Сообщения : 1276 Ордена :
Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Ср Янв 11 2012, 17:45 | |
| про нас, девочки, нашла в комментах к сказке о клане нашем, на http://world-of-tanks.livejournal.com/1415687.html - Цитата :
- Играл с этим кланом в роте. Играют девушки по меркам папок-ногебаторов неважно, но в остальном - с ними весьма весело)
Фразы (в порядке случайности:
- Хмм, что это было?
- Вон, вон там постреляй, может сдохнет.
- Ну ничего, зато я ис7 поцарапала. :d124: :d124: :d124: | |
| | | RedSky_vl
Возраст : 34 Владивосток Сообщения : 713 Ордена :
Награды : Конкурсные медали :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Янв 12 2012, 07:22 | |
| | |
| | | Snegovik_kir
Возраст : 37 г. Кировск Мурманская обл. Сообщения : 179 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Янв 12 2012, 07:36 | |
| ага, а еще часто вылетают фразы: - арта сводитесь, ща засвечу..........................ба-бах(танк уничтожен)......что это было??? - ну ща я кому то устрою попаболь....несколько ба-бахов.....гусеница сбита....ай...ай....орудие повреждено, стрельба невозможна....да блин....танк горит.....пи...пи (цензура)........танк уничтожен(((......ну как так???....да нафиг я туда вообще поперлась | |
| | | Avanturinka
Возраст : 41 Владивосток Сообщения : 1276 Ордена :
Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Янв 12 2012, 09:07 | |
| Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
- Когда ты сидишь перед ноутбуком и смеешься в голос, я начинаю опасаться за твою адекватность. - Опасаться надо будет, когда я буду смеяться, сидя перед выключенным ноутбуком.
Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! | |
| | | Avanturinka
Возраст : 41 Владивосток Сообщения : 1276 Ордена :
Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Янв 12 2012, 09:12 | |
| "Типичный американский маразм" Происшествия. Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!
Обмен sms-ками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу"
загадочная женщина что угодно загадит... а если не успеет - придет догадливая и догадит
| |
| | | broveymimo
Сообщения : 59 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Янв 12 2012, 11:08 | |
| Жена звонит мужу. - Вася, с роботы будешь идти, купи курицу. Через час смс. 'целую' Жена в ахуе. 11 лет в браке, чувства уже давно угасли, она прям вся растаяла. Пишет в ответ 'Васенька, солнышко я тоже тебя крепко крепко целую и хочу сказать, люблю тебя' 'Света, дура, бля, курицу целую покупать? ' | |
| | | SeCluba_YA
Возраст : 32 Нижегородская область Сообщения : 326 Ордена :
Награды : Конкурсные медали :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Янв 12 2012, 14:57 | |
| | |
| | | kolushii
Возраст : 42 Уфа Сообщения : 34 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Янв 12 2012, 15:40 | |
| Муж - жене: - Ну и растолстела ты! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! ! - Это не пузо, а холм Славы! - Да? А, под ним - павший воин?!
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!":))
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОм
Какая-бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники... :) | |
| | | broveymimo
Сообщения : 59 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Янв 12 2012, 19:04 | |
| | |
| | | kolushii
Возраст : 42 Уфа Сообщения : 34 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Янв 12 2012, 21:53 | |
| Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть . Крик и грохот падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
*** Я,чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца.:-O Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
***
Ария кота: Уж полночь близится, а ужина всё нет ! .о мышь! – ты где? Перегрызи им интернет!!!!!
***
Знакомства… Встречи… Секс…
А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ
| |
| | | masynia5
Возраст : 39 Томск Сообщения : 65 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пт Янв 13 2012, 14:32 | |
| Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится! Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Толькомы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домойс мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь» Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! | |
| | | Avanturinka
Возраст : 41 Владивосток Сообщения : 1276 Ордена :
Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пт Янв 13 2012, 15:51 | |
| Пришли в гости к подруге. Её сын ( 3 года ) бегал по квартире, подбегает к ней : - Мам, а когда у меня выростит огромная пися как у папы? У нас шок... Папа : - Сынуля, с меня шоколадка за рекламу. | |
| | | Avanturinka
Возраст : 41 Владивосток Сообщения : 1276 Ордена :
Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Пт Янв 13 2012, 15:57 | |
| - А чего это пичалька есть, а висельки нет? - Виселька есть, только это такая сугубо мужская пичалька.. | |
| | | Avanturinka
Возраст : 41 Владивосток Сообщения : 1276 Ордена :
Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Сб Янв 14 2012, 09:17 | |
| - Avanturinka пишет:
http://world-of-tanks.livejournal.com/1412751.html перевела в стих)) СобрАлись девушки в роту, В Комарин забросил рандом. Что делать? Ползком по болоту? Иль справа все рашем пойдем? Тем временем враг суетится, Видя, с кем бой предстоит, Решение - в деф забуриться, Ведь девушек бить им не льстит. Проходит минута, вторая, От девушек нету вестей, По флангам не наступают, Откуда встречать нам гостей? Вот 10 минут на исходе, На остров отправлен был свет, Узнать, что же там происходит, И будет ли бой или нет? Светляк пробираясь тихонько, Ползет по кустам еле как, Вдруг видит, смеются девчонки И моют в речушке свой танк. Свет мчится обратно на базу, А может все это во сне??, Но повествует всем сразу, Что видел на той стороне. Совсем о приличьи и чести Команда в тот миг позабыв, Сорвалася пулею с места, На реку свой взор устремив. Но речка пуста, нет картины, Что в красках светляк описал, Вдруг голос за спинами дивный, Донесся и вот что сказал: "Попались! Глаза не сломали? Пока вы тут мнете кусты, Мы базу спокойненько взяли! Удачи в сраженьях, бойцы!" | |
| | | ma3schka
Возраст : 48 Москва-Мытищи Сообщения : 76 Награды : Конкурсные медали :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Сб Янв 14 2012, 09:55 | |
| Катюш просто супер!!! | |
| | | Megy3a_
Возраст : 44 Подмосковье Сообщения : 631 Ордена :
Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Сб Янв 14 2012, 12:07 | |
| Ну Катюнь талант не пропьешь :d131: :d130: | |
| | | kolushii
Возраст : 42 Уфа Сообщения : 34 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Вс Янв 15 2012, 16:40 | |
| ОНА: где ты шлянто все ноче? ОН: МИОС спатос ОНА: корвалоло попиванте, в морг звонито хер поймито кого опознованто! ОН: зачем звонито??? маман узнаванто и всё норманто… ОНА: маман сказанто пиво попиванте улице ходинто, заблудинто, шлюхо сниманте! ОН: шлюхе сниманто? ОНА: си! ОН: ноооооооо шлюхе сниманто ОНА: наше бамбина плаче всю ноче, жрать хотенто, штаны обосранто! ОН: почемунто не корминто бамбина? штаны сниманто стиранто… почемунто сама не спанто? ОНА: Блин у меня запас слов кончился | |
| | | Anka82
Возраст : 41 Новосибиск Сообщения : 1856 Ордена :
Награды :
| | | | kolushii
Возраст : 42 Уфа Сообщения : 34 Награды :
| Тема: о мужчинах... Пн Янв 16 2012, 12:02 | |
| 1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание.
2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.
3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.
4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.
5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.
6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.
7) Если Он слишком правильно говорит о своих чувствах, значит, он это где-то вычитал.
8) Если о своих чувствах к Вам Он говорит без запинки, следовательно, он повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам.
9) Если мужчина слишком добросовестен в семейной жизни, выясните, не живёт ли он с Вами по распоряжению начальства.
10) Если в семейной жизни он недостаточно хорош, значит, у него просто плохой начальник.
11) Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От её реализации он обязательно похудеет.
12) Если мужчина похудел, то это ещё не означает, что Ваша мечта исполнилась.
13) Если Вам повезло с мужем, то это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.
14) Если Вам не повезло с мужем, то совсем необязательно, что он считает так же.
15) Если ваше мнение с мужем о том, что вам обоим повезло, сходится, то, наверное, повезло ещё кому-то.
16) Если мужчина уходит в себя, то именно там его и нужно искать.
17) Если он не приходит в себя, значит, ему нравится приходить в другое место.
18) Если мужчина замкнут, может быть, его просто кто-то запер и ключ унёс с собой. Попробуйте отмычкой.
19) Если хотите рассориться с мужчиной навеки, скажите ему всё, что Вы думаете о нём как о мужчине.
20) Если мужчина в растерянности, значит, ему пришла в голову мысль и, не застав никого, ушла.
21) Если мужчина пополнел, значит, его душа отрастила себе брюшко.
22) Если мужчина легко воспламеняется, то это ещё не значит, что у него пламенная душа. Может быть, у него просто пересушенное сердце.
23) Если мужчина влюблён, то других забот ему уже не надо.
24) Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.
25) Есть мужчины, которым на роду написано быть обманутыми; не обмануть такого - значит, идти наперекор предначертанию.
26) Иной мужчина ничего не говорит, но и так заметно, что он думает глупость.
27) Если бы повысилось искусство вести беседу, то несомненно понизилась рождаемость. Правда это не означает, что молчуны многодетны, а болтуны - бездетны.
28) Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.
29) Настоящий мужчина - как бумеранг; он всегда должен возвращаться. Но для этого его нужно уметь бросать.
30) Иной мужчина не такой уж дурак…каким окажется при более близком знакомстве.
31) К некоторым мужским комплиментам женщине нужно привешивать ярлычок: "Для наружного употребления"
32) Не нужно говорить мужчине, что он далеко пойдёт. Вдруг он возьмёт да и уйдёт. И не вернётся…
33) Иной мужчина - приженер. При жене то есть.
34) Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого, то, что может, и становится в результате тем, кем придётся.
35) Мужчина, стоящий на фоне книжных полок, обычно представляет, будто это всё он сам написал.
36) Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный.
37) Если мужчина не даёт Вам больше честного слова, следовательно, честных слов у него больше не осталось. Всё отдал Вам…
38) Если мужчина держится независимо, то он просто не знает от кого зависит. Так покажите ему это, зачем же вечно держать его в неведении?
39) Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций.
40) Если мужчина вздрагивает во сне, значит, он ощущает вшу близость. Близость преследователя…
41) Если Вы всегда принимали его за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.
42) Если мужчина говорит "да", то это чаще всего означает "может быть". Если мужчина говорит "может быть", то это, скорее всего, значит "нет". Если мужчина говорит "нет", то какой же он мужчина?
43) Если его основное достоинство - золотые зубы, то помните, что они тоже выпадают. Не забудьте их подобрать.
44) Если мужчина зазнался, значит, лавровый венок пустил корни ему на голову.
45) Если о мужчине одни говорят, что он - гений, а другие, что он - дегенерат, то вполне возможно, что кто-нибудь и прав.
46) Иной раз мужчина и женщина как иностранцы, не знающие языка друг друга. И каждый из них решает, выучить ли язык, или поискать переводчика.
47)Если мужчина всё обещает и обещает собраться с мыслями, но у него ничего не получается, следовательно, просто собрание не состоялось.
48) С одного и того же мужчины можно содрать до семи каракулевых шкурок.
49) Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно.
50) Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых. | |
| | | Anka82
Возраст : 41 Новосибиск Сообщения : 1856 Ордена :
Награды :
| | | | kedi_mur
Возраст : 39 Приднестровье Сообщения : 37 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Янв 19 2012, 13:55 | |
| Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая,а он такой большой, сильный, защищает меня, и не смотря ни на что — терпит,все прощает и всегда будет рядом… | |
| | | kedi_mur
Возраст : 39 Приднестровье Сообщения : 37 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Янв 19 2012, 14:00 | |
| Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. | |
| | | kedi_mur
Возраст : 39 Приднестровье Сообщения : 37 Награды :
| Тема: Re: Юморим девочки))) Чт Янв 19 2012, 14:01 | |
| По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
| |
| | | Anka82
Возраст : 41 Новосибиск Сообщения : 1856 Ордена :
Награды :
| | | | | Юморим девочки))) | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|