Юморим девочки)))

Первое сообщение в теме :

что-то забыли мы про юмор)))))
ну что, делимся всем что есть над чем можно посмеяться и сделать так -

для начала, всем известный цитатник танков)))
http://wotq.ru/

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
*********************
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
*********************
Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
************************
Иногда …так хочется… сказать матом... съездить… кому-нибудь по роже… и …пойти забухать… Но… нельзя!… Я.. же леди!

[url=]

Кстати, уже было 514 високосных годов с тех пор, как Гай Юлий Цезарь ввёл их в 45 г. до н.э.

Т.е. без одного лишнего дня через каждых 4 года, сегодня было бы 2 августа 2013 года.

В календаре Майя не учтены високосные годы...
...а это значит, что технически конец света 2012.12.21 должен был наступить 7 месяцев назад. :00:

[img][/img]

Редакция от 07.03.2012

Да уж смешно))) Я вчера тоже гоняла на светляке, залетаю на базу и начинаю круги наматывать, после 2 круга понимаю что захват не идет... заигралась девочка

Irini13, только я не поняла, если бы не было лишних дней в феврале, то получается сейчас должна была быть дата меньше, а не больше

Смотри, в этом году 31.12.2012 у майи было 01.01.2013, т.к. у нас еще 29февраля есть :flower:

[url=]

Я узнала, у меня,
Есть огромная семья!
Монитор,системный блок,
В сеть воткнула проводок...
Виндоус,небо голубое...
Это всё моё, родное!!!
Без инета,жить нельзя,
Наркоманка видно я!!!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается германская мышь,
оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает для себя пива, выпивает и летит что есть сил назад к норке. Через минутку показывается
французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару,
наливает для себя вина, выпивает и тоже удирает в нору. Мексиканская мышь
высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает российская мышь — нет
кота, бежит к бару, наливает 100 гр, выпивает, оглядывается — нет
кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, позже
четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! -
разминает мышцы и злостно так бурчит:
«Ну мы, бл@ть, подождем…»

http://www.yaplakal.com/forum16/topic414463.html

хоть и реклама, но мульт понравился

http://funcomedy.ru/main/comedyclub/1028-ruslan-belyjj-azis-s-klipom-mrazish.html

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

пародия на этого Мразиша, я оборжалась :d124: :d124: :d124:
а это так называемый оригинал

Что клип "НИ очень" что пародия... Вот интересно, если они самостоятельно размножаться не могут, откуда их столько?

ФУУУУ!аж противно было смотреть!

Екатерина(kashapatya) пишет:

ФУУУУ!аж противно было смотреть!

Но досмотрела же? )))))

неа!так пролистала видео и то не до конца!!!

ksyusha777 пишет:

Селезёнка - порадовала!

TheKnightOfTheCross пишет:

Селезёнка - порадовала!

ахах)) меня больше рассмешила бычиха

ksyusha777 пишет:

TheKnightOfTheCross пишет:

Селезёнка - порадовала!

ахах)) меня больше рассмешила бычиха

согласна))))

честно стырено с "типичного танковода" контакта, коменты от туда же



Добавлена сегодня|Мне нравится13
Vyacheslav Proks
Достала уже со своими ротами..
сегодня в 8:54
Никита Шеломов
Яннп
сегодня в 9:44
Даниил Старовойтов
в чем юмор?
сегодня в 10:26
Денис Евсеев
Даниил, ты играешь в абсолюте?
сегодня в 10:42|
Вадим Абрамов
АХАХХАХАХХАХХА
АХАахАХАХ
Ахаха...ахаххаха
ахАХАХАХ
АаааааАХАХХА
сегодня в 10:49
Тимур Гора
ТП которая собирает абсолютные роты ? :D
сегодня в 10:53|

scarabeika пишет:

Не держи в себе зло - пунки!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела ┠ шикарная женщина, сняла ┠ счастливый человек!!!


Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение и минус 2 часа сна..............


Март звонит декабрю: - Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! - Да не вопрос, ты же меня подменял!


с одной стороны - она просто супер, но с другой стороны -лицо.

В метро на двери надпись " НЕ ПРИЖИМАТЬСЯ"
и маркером приписка: "Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!"


Ученые установили, что геи на Руси существовали давно.
Просто раньше их называли «парень хоть куда».


Похудеть к весне не получилось.Раскормлю мужа,сыграю на контрасте!


Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку..


Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Звонок:
- Надю можно?
- Кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу - скажу: Надю можно!


Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу,вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: ?Ты дома??, не раздражайся и спокойно ответь: ?Да, а ты где??

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ?.. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З?. семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Зашибись, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Цитата :

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

жесть

Если бы танки были людьми:

Нацепив маскировочную сеть, пожилой ИС-7 неторопливо выехал из двухкомнатного ангара. Он был уже почётным пенсионером, башню его тронула седина, и на ней образовалась блестящая лысина. Приборы наблюдения его были разбиты ещё в молодости, после неудачной атаки, и он установил себе просветлённую оптику, крепящуюся к окулярам на двух дужках. Молодость была уже далеко позади, и ИС вышел к подъезду, на лавочку, чтобы поболтать со своими друзьями. В Энске, где он жил, было тихо. Бои проходили только по воскресеньям, и то неполным набором.

На большом валуне прикорнул сосед Маус - добродушный и в некотором роде даже ленивый человек. К тому же он был немного глуховат (в своё время досталось фугасом) и не выходил из дома без просветлённой оптики. Маус был очень упитанн и весил тонн 180, если не больше. Соседи души в нём не чаяли - если надо заткнуть кишку, лучше никого не найти. На пенсию он выходить не собирался, участвовал в бою каждое воскресенье и гордо носил свои медали на бортах, однако, как ни странно, ничуть ими не гордился.

- Здрав буди, соседушка! - поприветствовал его ИС. - Лёгкого тебе рандома!
- Ась? - спросил Маус, подкручивая приборы. В них играло радио "Прямой наводкой".
- Здравствуй, говорю!
- Так точно! Хальт! Привет, сосед! Это твой там в песочнице возится?
- Да, это мой БТ-2, - с гордостью сказал ИС. - Внучек младшенький.
БТ беззаботно расстреливал Т-26 из дома напротив и уходить не собирался.
- Ты бы с ним поговорил. Он у тебя оболтусом растёт, поносит М3 Lee, да такими словами... - Маус наклонился к уху ИСа и тихо прошептал, - То верблюдом, а то и похлеще!
- Это как? - спросил ИС-7. "Верблюд" был очень грубым ругательством.
Маус перешёл на громкий и встревоженный шёпот.
- Горбатой горой!
Маус не расчитал своей громкости. Детвора в песочнице заохала, и взволнованные мамы и папы бросились к своим детям. ИС-7 отпрянул и в удивлении посмотрел на внука.
- Ну деда! - прокричал БТ. - Он первый начал!
- Домой!
- Ну деда, ну ещё один фраг!
- Домой! Иначе останешься без опыта и не будешь смотреть вечерний видеогайд!
Стряхивая песок с гусениц, БТ-2 понуро побрёл к подъезду.
- Ну пожалуйста!
- На базу!
Мальчик сплакнул, опустил дуло и стал медленно подниматься по лестнице.
- Лихо ты с ним! - присвистнул Маус. - Слыханно ли - оставлять детей без опыта!
- Понимаешь, лучше сразу пресечь это безобразие. Вырастет флудером...
- Что верно то верно.

Разговор медленно утихал, как вдруг мимо пронёсся А-20. Проезжая мимо пенсионеров, он повернул башню и стрельнул по Маусу, попав прямо в лоб. Маус сердито проворчал что-то и покрутил орудием.
- Неужели пробил? - взволнованно спросил ИС-7.
- Не, обошлось. Краску соскоблил, теперь зудеть будет.
- Вот молодёжь пошла! Им бы только кого засветить! Никакого уважения к пенсионерам!
Маус задумчиво потёрся ушибленным местом о камень.
- Ты бы это... Нарывать станет. Не трись.
- Ась?
- Не ась, а смажь мазутом!
- Да мне уже лучше.
- Смажь, я тебе говорю!
Стремясь перебить настойчивого соседа, Маус протянул тому шоколадку.
- Будешь?
- Спасибо, я не ем шоколадки.
- Да ты что!
- Мне сухой паёк как-то ближе. Он свой, отечественный. А вот американская молодёжь колой травится, тьву...
ИС-7 вдруг раскусил хитрый манёвр Мауса.
- Так вот, мазут, - продолжил он. - Это универсальное средство от растяжений, ушибов... Ленд-лизовское масло, правда, эффективное, но тут и ушиб несерьёзный...
- Хорошо, хорошо, приму на ночь.
- Не забудь!
- Да-да, не забуду.

Маус спешно перевёл тему.
- Как там твой правнук-то?
- МС-1? Спит хорошо, иногда покашливает. Только вот проснулся пару раз с мокрой боеукладкой, но это дело поправимое. Завтра в песочницу его свожу, первый раз.
- А мой Лео-то в клан вступил!
- Да ты что!
- Позавчера собрал вещи и укатил по железной дороге, в Химмельсдорф. Еле уговорил противоосколочный подбой надеть, простудится в пути. Я с ним вчера связывался, доехал хорошо и уже заполнил серию анкет...
- А ты не боишься, что его там... понерфят?! Знаю я эти столичные истории!
- Не пугай пуганого, самого нерфили. Эти времена прошли, сейчас дают дорогу молодёжи. Вот у тёти Матильды неделю назад родился новый танк. Долго думали, как назвать, назвали Т-50. Подрастает быстро.
- Ты это... погоди. Уложу-ка я БТ, - вспомнив о внуке, проговорил ИС. - Пусть отдохнёт до вечера.
- Ну бывай! Приходи, ещё посиди!
- Это обязательно!
Маус посмотрел в спину уходящему соседу и отчего-то вздохнул. Затем медленно отъехал в сторону от большого валуна и поехал в ангар - вздремнуть до вечера.

Kijin пишет:

аха ха ха ха классно ... ешо даже продолжение можно написать самим....

да точно круто...

- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Три дочки замужних у
женщины было , Зятьев своих
женщина очень любила Но все
же она захотела узнать, А кто
же из них самый преданный
зять? Однажды старшого она
увидала , Вскричала:-Спасите !-
И в речку упала . Раздумывать
долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу
достал . Заснуть он не мог от
волнения долго , А утром
глядит : за воротами "Волга". А
надпись увидев,свалился с
кровати: "Подарок от тещи
любимому зятю"! Зять
средний ,узнав о событии
этом , На речку помчался
буквально с рассветом. И с ним
же то самое там
приключилось, Его увидав ,
теща в речку свалилась. Зять
средний на "Волгу"в великой
надежде, За тещей нырнул в
сапогах и одежде. И средний
всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец"
стоит . Конечно, машина
немного попроще , Но надпись
все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз
на рыбалку, А теща ,как
водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,- помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен . На
зятя последний раз теща
взглянула, А зять- хоть бы
хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять
через лес, Вдруг видит:- у
дома стоит"Мерседес". Ей Богу
стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю -
от тестя!"

RedSky_vl пишет:

Код:

концовки все печальные,ну неужели нельзя было что-то оптимистичное придумать...Шепарда жалко 

во во но разработчики уже работают над этим и скоро выйдет дополнение где все будет хорошо)

Ну и с инета :анекдот или было на самом деле,неизвестно:

ххх: Меня с соседями разделяет стена в один кирпич, и розетки насквозь, так, что звук идет как через закрытую дверь...
ххх: Сегодня часов в 5 утра слышу истошное "Шепааааааааааааааааард, НЕЕЕЕЕЕЕТ!"
ууу: Сосед тоже Mass Effect 3 прошел, 100% :d124:

scarabeika пишет:

RedSky_vl пишет:

Код:

концовки все печальные,ну неужели нельзя было что-то оптимистичное придумать...Шепарда жалко 

во во но разработчики уже работают над этим и скоро выйдет дополнение где все будет хорошо)

Ну и с инета :анекдот или было на самом деле,неизвестно:

ххх: Меня с соседями разделяет стена в один кирпич, и розетки насквозь, так, что звук идет как через закрытую дверь...
ххх: Сегодня часов в 5 утра слышу истошное "Шепааааааааааааааааард, НЕЕЕЕЕЕЕТ!"
ууу: Сосед тоже Mass Effect 3 прошел, 100% :d124:

Когда я прошала, а концовка у меня была "Полное уничтожение", я была в полой прострации...на лице застыли эмоции "какого хрена?что это было?все умерли?"...плюнула и включила танки, где концовки по большей части хорошие

значит у тебя парагон не был прокачан и очки репутации,ну а я довела до совершенства при помощи редактора сейвов

scarabeika пишет:

значит у тебя парагон не был прокачан и очки репутации,ну а я довела до совершенства при помощи редактора сейвов

а смысла то тот же. я видела все концовки. 100% сделать без сейвов крайне трудно возможно что и нереально

http://forum.worldoftanks.ru/index.php?/topic/76415-lady-%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%BD-%D0%B8%D1%89%D0%B5%D1%82-ladies/page__st__7900__gopid__9131209#entry9131209

Мы можем на Т2LT
Поехать на таран
Девушки и танки
LADY - женский клан

А можем и на арте
Поехать посветить
Девушки и танки
Нас не победить

А можем и на базу
Заехать всей гурьбой
Девушки и танки
Не бойся, мы с тобой

Серега)))))

Это вдогонку прошедшему конкурсу... давно к вам не заходил

Здорово)))